Tudo e nada ao mesmo tempo

nur für kaputte significa Apenas para os quebrados. Alemão. Essa foto não é meramente ilustrativa.

Para não dizer que não postei nada o ano inteiro, vim aqui contar um pouco sobre qualquer coisa. Qualquer coisa é muito amplo, então tá. Deixa eu ver. Ok. Vou falar sobre como eu acredito em coisas que nunca se sabe se irão se concretizar e como faço e desfaço planos baseando-me nesses "E se".

Eu acredito em um monte de coisas e uma dessas coisas é em previsões. Não que eu mude minha vida inteira por conta disso, mas eu traço um plano B. Tinha planos de fazer de tudo para ir pra Europa em 2024 mas soube de umas coisas e preferi aprimorar minhas línguas e aptidões para ir mais tarde, depois de 2026. Então soube de mais umas coisas que me fizeram desistir de viver lá depois de 2026 (ou não viver, no caso) e agora eu só quero passar um tempo mesmo, umas férias de um mês, trabalhar um pouquinho de lá, quem sabe, mas sem intenção de ficar e voltar correndo pra casa. Isso tem que ser até 2025.

Não estarei fazendo nada de diferente, já que nasci aqui. Então é isso. Eu mudando de ideia, como sempre.

Ando muito ocupada com a faculdade, o que me impede de pensar em histórias mirabolantes sobre as pessoas e vir aqui escrever. Eu não tenho nem pensado nada antes de dormir. Eu simplesmente deito e durmo, estou robotizada e pensar na vida me faz falta, mas a ansiedade me impede de ficar uns minutos em silêncio (mente silenciada).

Tomei decisões importantes, me meti em mais projetos na universidade, mudei o tema do TCC, me despedi do meu cachorrinho, compreendi que alguns amigos são bons à distância e que mesmo que possuam pensamento e ideais parecidos, o tempo com eles passou, assim como com outros que estavam distantes, é bom se reaproximar. Me desculpe a ausência.

Mas eu ainda não entendi como as pessoas se tornam minhas amigas, algumas pessoas simplesmente se aproximam de mim e pá! PÁ! Energia, né? Vidas passadas. Pelo menos eu gosto deles :) Desses que eu deixei ficar, principalmente. Mas todos esses amigos, esses que chegam e pá, têm uma característica que ainda estou tentando entender o que significa.

Assisti Fleabag, em dois dias. Sou compulsiva com séries. Eu chorei com a doidinha lá. Aí... eu tive uma crise ontem, aquele senso de "quero minha casa" e "o que estou fazendo da minha vida?" e "o que eu posso fazer pelos outros?" e ainda "será que eu vou ficar sozinha mesmo?", tudo junto e misturado. Crise. Hoje eu já estava bem de novo. Fiz isso. Me maquiei, passei batom vermelho. Até andei descalça pela casa, que é uma das coisas que me faz sentir que essa casa é minha. Mas ainda não é. Isso é tão importante pra mim.

Ah, tinha uma vaga de estágio e eu fui olhar a carinha da contratante. Sabe que eu olho e penso trezentas coisas né? Mas uma coisa eu pensei e fiquei pensando naquilo um tempo. Eu pensei que se eu trabalhasse com ela, quando a gente chegasse numa obra, num cliente, eles iam achar que eu era a responsável e fiquei pensando se isso não impede as pessoas de me contratarem. Um cara aí falou comigo que eu sou imponente, "imagina dirigindo uma Mercedez?!"...